Píldora + 7: Cuidar las relaciones con los demás….

Esta es una de las píldoras positivas que por mucho que la ingieras no tiene efectos perjudiciales. La sobredosis es positiva también  :)

     Cuidar de los demás… Es la expresión de la felicidad extrema en muchas doctrinas religiosas, pero también en el día a día de nuestra existencia. Quien no ha experimentado alguna vez los extraordinarios efectos positivos que conlleva el tener buenos amigos, gente con la que confías, un coach que te acompaña en tu vida, una pareja que te mima… No tiene precio. Invertir en las relaciones sociales es lo mejor que podemos hacer, y muchas veces dejamos aparcado este precioso bien.

     Es importante que aprendamos a tomar tiempo para relajarnos practicando nuestros hobbies con los amigos, y equilibrar así nuestra vida familiar y laboral.  En el trabajo invierte tiempo con tus compañeros y amigos, toma un café con ellos, comparte tus preocupaciones y tus éxitos, escucha activamente y da apoyo a los demás.  Ya verás como solo preocupándote de “dar” a los demás, recibirás recompensas infinitas a corto, medio y largo plazo.

     A veces estamos tan ocupados en el día a dia, en nuestras preocupaciones cotidianas, en alcanzar esos objetivos diarios, e ir tachando en nuestras listas de tareas pendientes, que no prestamos atención al momento presente en cuanto a las interacciones con los demás se refiere. Ese “buenos dias” al vecino con el que compartimos el ascensor todas las mañanas, la sonrisa limpia y pura de la panadera que todos los días nos recibe con una agradable cara, los alumnos que están allí siempre dispuestos a aprender y mejorar día a día.... 

      Si lo pensamos bien, pasamos mas del 90% de nuestro tiempo en interacción con los demás, bien cara a cara, o bien via correo electrónico, redes sociales o teléfono. No podemos escapar a nuestra condición de “animales sociales”, es una necesidad básica del ser humano en formar parte de un grupo, la membrecía y nuestra identidad social se forja desde nuestra infancia por el contacto y las interacciones con los demás.

     Debemos cultivar la “conexión afectiva” con los demás, ya que esta es la base primordial en la que se apoya nuestra extraordinaria capacidad para comunicarnos, relacionarnos, convivir conectados afectivamente y apoyarnos unos a otros. La mayoría de los científicos coinciden en que el deseo humano para formar y preservar los vínculos sociales tiene una base evolutiva. Como seres humanos no habríamos sido capaces de sobrevivir sin estar integrados en un grupo social. Por tanto - no es sorprendente que - las personas se sientan felices de forma natural cuando están socialmente integradas, tengan familiares y amigos, y participen en relaciones íntimas.

     Y en esos grupos sociales nos gusta sentirnos acompañados cuando las cosas no nos van bien, pero también intercambiar experiencias positivas con los demás. En un post anterior hablamos de esto precisamente. Lo más probable es que el hecho de sentirnos bien es la razón por la cual nos gusta comunicar las buenas noticias a los demás, pues nos hace sentir aún mejor. Los acontecimientos positivos que son compartidos tienen más probabilidades de ser recordados. Parece que un estilo de respuesta activo y constructivo a las buenas noticias implica entusiasmo (ej., "¡Cuéntame más sobre esto por favor!").

    Además de cultivar la conexión afectiva con los demás y compartir lo bueno, otra forma de intervenir positivamente en las personas es dar apoyo social a los demás. Hay distintas maneras de dar apoyo ya sea proporcionando ayuda práctica, asistencia, apoyo emocional o información. Un aspecto a tener en cuenta en el apoyo social es que en múltiples ocasiones no es requerido y por tanto, es necesario saber si los otros necesitan este apoyo por nuestra parte. En ocasiones nos piden simplemente “estar ahi” acompañando a los demás en su experiencia. En otras ocasiones, nos piden explicítamente guia o asesoramiento. La investigación ha puesto de manifiesto que el apoyo social no solicitado puede  tener en algunas ocasiones efectos contraproducentes, ya que justo se produce lo que llamamos “norma perversa” al tener justo los efectos opuestos que pretendíamos obtener en la persona.

    En el ámbito laboral las relaciones sociales son fundamentales hoy día donde el networking es estratégico para nuestro desarrollo como personas y también como profesionales. En nuestros estudios hemos comprobado diversas formas de fomentar y cuidar las relaciones sociales en el lugar de trabajo como son: (1) socializarse durante las pausas de trabajo en lugar de aislarnos en nosotros mismos, (2) hablando no sólo de trabajo sino también sobre asuntos personales, (3) ser leal y auténtico con los demás, (4) escucharlos de manera activa, y (5), darles información útil cuando es solicitada.

    Finalmente señalar que las relaciones sociales positivas son uno de los cinco componentes en el nuevo modelo PERMA de la Felicidad de Martin Seligman, que entiende que para que las personas lleguen a Florecer (flourishing) como personas y seres humanos, siendo este el máximo elemento de la felicidad deberian desarrollar estos cinco componentes que constituyen su Modelo de felicidad:

1.    P (Positive emotions) aumentar las emociones positivas en el pasado, en el presente y en el futuro.
2.       E (Engagement) se trata de la puesta en práctica de las fortalezas personales con el objetivo de desarrollar un mayor número de experiencias óptimas, de flujo de conciencia ("flow").
3.      R (positive RELATIONS) dedicar tiempo a nutrir las relaciones fomenta la sensación de apoyo y compañía que influye directamente en la percepción de bienestar.
4.       M (Meaning) que incluiría el sentido de la vida y el desarrollo de objetivos que van más allá de uno mismo que vimos en el post anterior (Ver píldora + 6)
5.      A (Acomplishment) metas que nos motive conseguir.

    Por tanto, las relaciones positivas con los demás se convierten en uno de los pilares fundamentales en la búsqueda de la propia felicidad… Cultívalas! Nútrete de sus extraordinarios beneficios y contagia positividad alrededor tuyo!

    Espero que este post te haya hecho reflexionar sobre ti mismo y tus relaciones sociales con los demás, y te hagas preguntas del tipo ¿ Cuido a mis amistades? ¿Cuáles son las barreras que me impiden que nutra mas mis relaciones sociales? ¿Qué puedo hacer para mejorar mis relaciones con los demás? A partir de ahí, solo te queda establecer un Plan de Acción y cumplirlo!

    Mañana más y mejor. Y recuerda, no es magia, es investigación!

Smiling (:

Píldora + 6: Buscar sentido a lo que hacemos

Buenos y saludables días amigos!

A lo largo de esta andadura con el Blog Smiling os he sugerido estrategias basadas en la investigación (a modo de píldoras positivas) para incrementar nuestros niveles de felicidad y bienestar. Creo sinceramente que desde la ciencia psicológica se pueden derivar maneras de vivir y convivir mejor con nosotros mismos y con los demás que sean significativos en nuestras vidas. Por ello, me veo en la obligación moral de compartir con vosotros estos conocimientos y contribuir así a crear un mundo mejor para vivir. No sé si lo estoy consiguiendo, pero a raíz de vuestros comentarios, creo que voy sembrando granitos de arena de felicidad que me hacen sentir muy bien, y sobretodo que mi trabajo tiene sentido y significado.

La píldora +6 tiene que ver precisamente con esto: buscar sentido a lo que hacemos. El trabajo es uno de los pilares fundamentales de nuestra vida. Gran parte de nuestra vida se estructura en base al trabajo: nos formamos durante la etapa temprana en un trabajo o profesión, pasamos a ser agentes activos de trabajo en la madurez, y luego en la edad avanzada el abandono del trabajo para dar paso a la jubilación es el centro de atención. Pero si nos fijamos ¡cuán importante es el trabajo en nuestras vidas! Sobretodo en una sociedad como la actual, en donde tener un trabajo se convierte para muchas personas en el bien mas preciado, y perderlo la peor de las pesadillas.

En este contexto, me digo una y otra vez lo importante que es hacer algo que tenga sentido para nosotros, que le de un significado a nuestras vidas, que hagamos algo que aporta valor, no solo a nosotros mismos sino a los demás, a la sociedad. Hay que buscar algo que nos diga algo, que nos remueva por dentro, que nos apasione, que nos haga vibrar, que estemos en flow mientras lo hacemos, que nos vayamos a dormir con la idea de que el día ha merecido la pena ser vivido, y que mañana el futuro nos permitirá seguir haciendo aquello que amamos.

La pasión por el trabajo, la ilusión por lo que hacemos, la hemos denominado los psicólogos: engagement por el trabajo. Podríamos traducirlo por Enganche positivo en el trabajo o entrega psicológica por el trabajo. Recuerdo aquí una frase que decía Pablo Picasso: Cuando pinto, el pincel pinta solo. Que bonita idea verdad?. Hacer algo con tanta pasión que las cosas parece que se sucedan unas a otras sin apenas esfuerzo. Pero a la vez invertimos gran cantidad de energía en lo que hacemos (vigor) persistiendo aunque aparezcan obstáculos, con gran orgullo y sentido de lo que hacemos (dedicación) y totalmente absortos en la tarea (absorción) observamos que el tiempo pasa volando, y que hemos disfrutado con ello.

Los trabajadores engaged tratan de mantener una visión positiva de una vida significativa, y desarrollan un gran sentido vital, que se manifiesta por el deseo de sentir que nuestra vida es útil, valiosa y que tiene un propósito. La ausencia de sentido genera un vacío,  y una insatisfacción profunda.

Cuando el trabajo que hacemos carece de sentido y significado tendemos a distanciarnos psicológicamente de el, y con el tiempo puede llevar a que la persona desarrolle el síndrome de burnout o quemarse por el trabajo. Agotamiento emocional, distancia mental del trabajo, y una creencia profunda de que somos ineficaces en lo que hacemos. El burnout es uno de las negras pesadillas que nos puede pasar. Invertir tanto tiempo de nuestra vida en algo que carece de sentido y significado para uno mismo es de las peores cosas que nos pueden pasar…

Hay testimonios de personas que han conseguido mantener su salud mental en situaciones extremas, como en campos de concentración, debido a esa búsqueda de sentido en la vida… Por ejemplo Viktor Frankl, psiquiatra de origen judío, fue deportado junto con su esposa y padres a un campo de concentración y pasó por varios de ellos desde 1942 a 1945. Viktor Frankl sobrevivió al holocausto, pero su esposa y padres fallecieron allí. Una frase célebre de Viktor Frankl es: Si no está en tus manos cambiar una situación que te produce dolor, siempre podrás escoger la actitud con la que afrontes ese sufrimiento…. Bonita e inspiradora frase verdad? Tras su liberación, regresó a Viena. En 1945 escribió su famoso libro “El hombre en busca de sentido” donde describe la vida del prisionero de un campo de concentración nazi, desde la perspectiva de un psiquiatra. En la obra, altamente recomendada por mi parte, expone que, incluso en condiciones de vida extremas de deshumanizacón y sufrimiento, el ser humano puede encontrar una razón para vivir, basada en su dimensión espiritual.

¿A qué estas esperando para darle la vuelta a tu vida y hacer aquello que realmente te merezca la pena hacer? Pregúntate a ti mismo si lo que haces actualmente realmente te apasiona, te remueve por dentro, le da sentido y significado a tu vida y hace del mundo un lugar mejor para ser vivido. ¿ A qué estas esperando para el cambio? Si estas haciendo aquello que realmente te hace vibrar enhorabuena sigue así. Cuando llegue el momento de abandonar esta vida sentirás, con una sonrisa en la boca, que tu vida ha valido la pena.

Mañana más y mejor. Y recuerda, no es magia, es investigación!

Smiling (:

Nota. Si quieres mas sobre el engagement puedes leer nuestro libro: Salanova, M. y Schaufeli, W.B. (2009). El engagement de los empleados. Cuando el trabajo se convierte en pasión. Madrid: Alianza Editorial. Encontrarás claves para hacer de tu vida, una vida significativa!

Píldora + 5: Compartir buenas noticias

 Buenos y saludables días amigos!

Generalmente tendemos a buscar a los demás cuando nos pasan cosas malas. Buscamos al amigo o al compañero amable del trabajo para contarle lo que nos pasó, lo mal que lo pasamos, etc. Con ello minimizamos nuestro nivel de estrés y emociones negativas. Cuando compartimos con los demás cosas buenas, lo que nos ocurre es que saboreamos de nuevo el evento, lo embellecemos y sacamos todavía mas beneficio de la dicha. Mi píldora + de hoy tiene que ver con el Compartir buenas noticias, y sus efectos sobre nuestra felicidad y bienestar, y la de los demás.

Las buenas noticias nos hacen sentir alegría, entusiasmo, júbilo..., pero al compartirlas con los demás volvemos a sentirnos tan bien como cuando las recibimos, y además, y no menos importante, contagiamos nuestro buen feeling a los demás. Creo que esta es una vía de comunicación que deberíamos trabajar mas, tanto a nivel personal como profesional.

La investigación científica ha demostrado que el intercambio de buenas noticias o hablar a otros acerca de las experiencias positivas, tiene resultados positivos ya que permite (1) aumentar las emociones positivas y (2) recordar esa experiencia y disfrutarla a lo largo plazo (Gable, Reis, Impett, y Asher, 2004). En un estudio experimental realizado recientemente por Reis y colegas en 2010 en la prestigiosa revista Journal of Personality and Social Psychology, encontraros que compartir buenas noticias con otros aumenta el valor percibido de los acontecimientos, especialmente cuando los otros responden con entusiasmo a nuestras buenas noticias. Además, las respuestas entusiastas a compartir buenas noticias promueven el desarrollo de la confianza y la orientación prosocial hacia el otro. Lo interesante de este estudio, es que el mismo mecanismo psicológico ocurre cuando compartimos noticias con desconocidos que con conocidos. Curioso ¿verdad?

Un mecanismo psicológico que explica los beneficios de compartir buenas noticias  el “contagio emocional”. A la mayoría de nosotros nos es familiar la frase “estamos en la misma onda” cuando nos referimos a compartir con otros algún gusto, hobby o preferencia. También es posible el caso de sintonizar emociones con otras personas en determinadas circunstancias. Por ejemplo, nos sentimos alegres en una reunión de amigos, y tristes en un entierro. Tendemos a reír en el cine cuando oímos a otras personas que se ríen también, contagiándonos sus emociones, o si somos amantes del deporte, nos alegramos cuando nuestro equipo gana la liga J.

En estos casos, podemos decir que de una forma u otra “captamos” las emociones de los que nos rodean y las hacemos nuestras. Este fenómeno se ha denominado en Psicología “contagio emocional", y se definió ya en 1994 por Hatfield, Cacioppo, y Rapson como "la tendencia a imitar y sincronizar automáticamente las expresiones faciales, las vocalizaciones, las posturas y los movimientos con los de otra persona y, por consiguiente, a converger juntos emocionalmente". La investigación psicológica de hecho confirma, que las personas imitan automáticamente las expresiones faciales, voces, y posturas de los demás durante el trascurso de las interacciones.

También existe otra manera de capturar las emociones de los demás, ya que el contagio emocional puede producirse a través de un proceso más consciente de identificación empática. Es decir, al ser empáticos y ponernos en la “piel del otro”, podemos auto-inducirnos las emociones que está sintiendo el otro. Por ejemplo, cuando somos conscientes de que otra persona se siente triste o feliz, puede desencadenar en nosotros recuerdos de otros momentos en que nos hemos sentido de esa manera, y despertar emociones similares. En estos procesos empáticos tienen mucho que decir nuestras “neuronas espejo” que serán objetivo de otra de mis píldoras positivas J futuras.

El compartir buenas noticias, especialmente ahora con la que está cayendo ahí fuera… creo que debería ser una obligación en las organizaciones. No se trata de disfrazar la realidad, sino de realizar una búsqueda activa de aquellas cosas positivas que también pasan en las empresas día a día, y que precisamente porque estamos afectados por el “efecto de focalización” de las emociones negativas no somos capaces de ver lo positivo que también nos pasa.

Muchas veces lo esencial es invisible a los ojos… Yo siempre digo que la botella no está ni medio vacía ni medio llena, ni por la mitad… Existe otra manera de ver la botella y es verla 100% llena: mitad de agua, mitad de aire. Pero cuando todo alrededor se derrumba, tendemos a ser presas de la focalización en lo que nos va mal y solo tenemos ojos para eso. Nos centramos solo en nosotros mismos, lamiendo las llagas, y perdiendo oportunidades que hay alrededor nuestro.

Os propongo hacer un esfuerzo consciente de buscar cada día algo positivo que ocurre a vuestro alrededor, ser conscientes al experimentar esa emoción positiva en vosotros mismos, y compartir la buena noticia con vuestro equipo de trabajo, colegas, familia, amigos… Ya sabemos que AFORTUNADAMENTE tenemos canales de redes sociales para hacerlo así que, ánimo y adelante!

Compartir te hará sentir bien a ti y a los que tienes a tu alrededor!

Mañana más y mejor. Y recuerda, no es magia, es investigación!

Smiling (:

Pildora + 4: Aprender a Perdonar

Buenos y saludables días amigos!

Consciente de que la búsqueda de la felicidad es un objetivo humano fundamental, la Asamblea General de las Naciones Unidas decidió proclamar que hoy 20 de marzo sería el Día Internacional de la Felicidad.

Y aquí estoy desde El Caribe celebrando ese día! Si leéis bien… Pensé que sería una fantástica oportunidad celebrar este día tan señalado :)

Y os escribo este post en mi Blog hoy, día de la Felicidad, desde Ponce, Puerto Rico donde estaré por unos días como conferenciante invitada en el Congreso Nacional de Psicología Industrial y Organizacional.

Quiero dedicar la píldora + de hoy a una fortaleza muy especial que es el Aprender a Perdonar. Justo hoy en el día internacional de la Felicidad quiero recordar que perdonar a los demás es una de las acciones positivas que mas felicidad nos da, y a la vez, nos hace desprender energía negativa que tanto daño nos hace. Una vez escuché que un minuto de pensamientos negativos, nos genera 6 horas de toxinas en el cuerpo. Cuando perdonamos nos desprendemos de esas toxinas de modo inmediato porque la acción positiva del perdón implica suprimir o mitigar los deseos de venganza y represalia en respuesta a un abuso ya sea un insulto, una ofensa, una traición, que puede ser causado por favoritismo, violencia, acoso o retroalimentación destructiva por parte de algún familiar, amigos, compañeros de trabajo, jefe o los clientes.

La investigación científica señala que las personas que perdonan son más felices, saludables, agradables y serenas, así como menos ansiosas, deprimidas y neuróticas (McCullough, 2001). Por ejemplo, Hebl y Enright (1993) encontraron que un grupo de mujeres de edad avanzada, que se sentían perjudicadas por una experiencia interpersonal abusiva pero que aprendieron a perdonar, mostraron un menor nivel de ansiedad y unamayor autoestima.

¿Qué prácticas saludables podemos hacer al respecto? La investigación realizada por Sonja Lyubomirsky ofrece ejemplos de maneras de perdonar, por ejemplo:

    (1) Escribir una carta o un email de perdón a alguien que nos hizo daño. El simple hecho de escribir la carta, de narrar las propias experiencias al perdonar es beneficioso para uno mismo, psicológicamente hablando. La carta o el email puedes finalmente enviarlo al destinatario o no, ya que el beneficio ya lo tienes :). Si lo envías finalmente, también se sentirá bien el otro, iniciando quizá una espiral virtuosa de acciones positivas mutuas.

   (2) Empatizar con el "agresor" y concederle el perdón imaginariamente también tiene beneficios psicológicos. La empatía o capacidad para ponerte en el lugar del otro es una práctica muy útil en el desarrollo personal y la propia inteligencia emocional. El mecanismo psicológico subyacente a empatizar con el agresor es similar a escribir la carta o el email, ya que una se siente “aliviada” como si se hubiera quitado un gran peso de encima…

   (3) La práctica de la compasión hacia la persona que te hizo daño. Compasión no es lástima o pena por otro o por uno mismo (auto-lástima) sino amor hacia si mismo (compasión hacia uno mismo) o compasión hacia los demás, junto con un deseo de que el otro o uno mismo estemos libres de sufrimiento. Mediante la práctica continuada del Mindfulness o meditación de origen budista, es posible llegar a desarrollar esta fortaleza de carácter. Primero es necesario practicar al compasión hacia uno mismo como mecanismo para aliviar el sufrimiento psicológico, y luego, con la práctica la compasión hacia la persona que te hizo daño, para continuar con la práctica del perdón.

Es importante destacar que el perdón no significa olvido, ni liberación de culpa a quién nos hizo daño. Es un mecanismo que permite liberarnos del sufrimiento que dejó esa acción negativa en el corazón. Para alcanzar la calma y la paz interior, para ser un poco más felices amigos.

Mañana más y mejor. Y recuerda, no es magia, es investigación!

Smiling (:

Pildora + 3: Gratitud

Buenos y saludables momentos amigos:

Quiero empezar este post expresando mi mas sincero agradecimiento a todos por la buena acogida que ha tenido mi Blog “Smiling (:” De verdad que me hacéis muy feliz. Gracias infinitas (:

Precisamente el post de hoy trata sobre la Gratitud. La emoción de gratitud se vincula al agradecimiento que es la conducta y acción de agradecer. Generalmente la persona que siente gratitud desea agradecer el beneficio recibido, que podemos expresar de diversas formas, desde una simple manifestación verbal (“Muchas gracias por …”), un email (“Te escribo para agradecerte por ….”), un regalo, un retwuit, un “me gusta” en Facebook...

Te aconsejo que inviertas en expresar gratitud hacia los demás. Esto te ayudará a saborear experiencias vitales positivas, reforzar su autoestima, y construir networking. Además es un buen antídoto a las emociones negativas o tóxicas porque no deja que se manifiesten, son incompatibles! ¿Por qué? porque el expresar gratitud te hace sentir emociones positivas como alegría, satisfacción, orgullo, aceptación… y estas bloquean el sentimiento y la expresión de las emociones negativas inhibiendo la sensación de la envidia, celos o ira. Es increíble ¿verdad?
Pero además la investigación sobre los efectos positivos de expresar gratitud revela que:
1) Se incrementa la felicidad en las personas que expresan estos sentimientos de gratitud (Seligman et al., 2005)
2) Estimula la conducta moral y prosocial, como ayudar y crear vínculos sociales (Grant et al., 2010)
3) Produce una cascada de beneficios psicológicos y sociales …

Este último efecto es el más sorprendente a mi juicio, porque la gratitud fomenta espirales virtuosas de positividad. Los estudios llevados a cabo por Bárbara Fredrikson en USA evidencian que la gratitud hace recíprocas las conductas bondadosas, refuerza las acciones morales de tipo social, y aumenta la experiencia de elevación (o el deseo de convertirse en una mejor persona) a través de espirales positivas de ganancias.

Te propongo dos actividades que puedes hacer para expresar gratitud y sentir sus efectos positivos. La primera la llamaremos “El email de gratitud”. Es sencillo. Se trata de escribir un email a una persona a la cual estás agradecido porque una vez hizo algo por ti, o porque es muy o fue muy importante en tu vida, y nunca le has expresado esa gratitud que sientes. Un estudio reciente publicado en la prestigiosa revista Journal of Happiness Studies (Toepfer et al., 2012) reveló que escribir cartas de gratitud incrementó los niveles de felicidad y redujo síntomas depresivos en las personas que escribían esas cartas.

La otra actividad se llama “El diario de gratitud”. Esta actividad tiene efectos a mas largo plazo. Durante una semana, antes de ir a dormir escribe en un diario, puede ser en tu Smartphone (:, tres cosas por las que has estado agradecido en ese día (ej. una conversación agradable, una sorpresa positiva, que ha salido el sol, que estas vivo!...). En un experimento realizado por Martin Seligman se encontró que las puntuaciones de felicidad de los participantes aumentaron y continuaron aumentando a medida que se realizaban exámenes periódicos después del experimento. De hecho, se encontró que los mayores beneficios por lo general solían ocurrir aproximadamente seis meses después de comenzar el tratamiento. Este ejercicio tuvo tanto éxito que, aunque a los participantes salo se les pidió seguir con el diario durante una semana, muchos de los participantes continuaron realizándolo mucho tiempo después de que el estudio había terminado.

Te animo a que hagas tu diario de gratitud o escribe al menos ese email... Ya verás como te sientes muchísimo mejor al cabo de muy poco tiempo… 

Mañana más y mejor. Y recuerda, no es magia, es investigación!


Smiling (:

Pildora +2: Amabilidad

Buenos y saludables días amigos!

Sigo con mi andadura del Blog Smiling (:  Vamos haciendo, sin prisa, sin pausa, como me enseñaron de pequeña y he tenido como constumbre en los proyectos que he emprendido en mi vida.

Voy ahora con la segunda píldora + que es la Amabilidad. Es una conducta que me encanta porque es de las que nunca se agotan por sí mismas, sino que tiene como origen movilizar a los demás a comportarse con nosotros y con otros de igual manera, sin buscar en ello alguna finalidad. Además ser amable hacia los demás no cuesta nada y nos acarrea un sin fin de beneficios.

Los así llamados “actos de bondad” se han investigado desde la psicología positiva, y se ha encontrado que practicar actos de bondad hacia los demás (por ejemplo visitando a un familiar anciano o donando sangre) provoca un aumento en los niveles de felicidad propios (Boehm y Lyubomirsky, 2009).

Pero ¿por qué estos efectos positivos en los actos de bondad? A continuación enumero algunos de esos efectos tan positivos:

1)      Los actos de bondad generan efectos positivos porque la persona que los hace obtienen retroalimentación (feedback) positivo inmediato ya que el que recibe el acto le agradece, aprecia lo hecho, etc. Esto es motivador en sí mismo ya que supone una apreciación de lo realizado.

2)      Los actos de bondad estimulan la reciprocidad y la interacción social positiva, por ejemplo ayudando a los demás. Las personas somos sociales por naturaleza y el hacer algo por los demás nos hace interactuar de manera positiva con el otro puesto que la acción es en sí misma de carácter positivo (ayuda).  (e.g., ayudando a los demás)

3)      Además el hecho de realizar actos de bondad y amabilidad hacia los demás mejora los niveles de autoconcepto personal, ya que ayuda a vernos a nosotros mismos como más altruistas.

4)      Y como consecuencia, esa mejora del autoconcepto hace que se incrementen nuestros niveles de autoestima y confianza en nosotros mismos. 

La investigación empírica muestra que las personas que practican actos de bondad durante un período de diez semanas, se sienten más felices que antes de iniciar estos actos, especialmente cuando realizan una amplia gama de actos de amabilidad en un corto período de tiempo.

Os propongo una práctica interesante, que le vamos a llamar el “día de la amabilidad”. Designa un día a la semana, el que quieras, en que la bondad y la amabilidad será tu compañera durante las 24 horas del día. Se amable con las personas que se crucen ese día en tu vida, no importa quienes sean, tus  compañeros, supervisores y clientes en el trabajo o con amigos y familiares fuera del contexto laboral. Al final del día reflexiona durante 5 minutos sobre cómo te ha ido el día, qué has experimentado, cómo han reaccionado los demás hacia ti, cómo te has sentido... Apuesto a que mucho mejor! Con esta práctica semanal veras cómo se incrementan tus niveles de bienestar psicológico, y cómo mejoras en amistades..

Mañana más y mejor.  Te dejo con este vídeo sobre actos de bondad... A mi me encanta!

Y recuerda, no es magia es investigación!


Pildora + 1: Practica tus fortalezas

Buenos días amigos!

Empieza mi aventura con el Blog "Smiling (: ". Desearme suerte!

Empezaré esta serie con las TEN TOP píldoras positivas + para mejorar nuestros niveles de felicidad. 

La primera de ellas es: Practica tus Fortalezas.

Busca el sentido a la vida y vive así una vida auténtica. Puedes empezar por identificar cuáles son tus principales fortalezas y talentos y utilizarlos cada día de la semana de maneras diversas, en lugares y contextos diversos, se creativo! Al cabo de tres semanas empezarás a sentir los cambios. Ves la vida de otra manera, y ella te "mira" a ti también distinto. Un nuevo inicio. Intentarlo ya que ser feliz está, en parte, en nuestras manos.


Para conocer tus fortalezas entra en: http://www.authentichappiness.sas.upenn.edu/Default.aspx Y haz el cuestionario VIA de 24 Fortalezas personales. Es online y te dará feedback inmediato de cuáles son tus fortalezas más predominantes y cómo sacarle partido a las mismas.


Ya me contarás!


Mañana más y mejor.

Y recuerda: No es magia, es investigación!


Smiling (: